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par Gilou1967 » 07 Mar 2012, 20:15
Bonjour,
Je vais essayer de donner
simplement, mon contexte.
Ma femme en juin a décidé de
divorcer, ce qui est pour moi très bien, même si je suis totalement effrayé,
coupure brutale avec une drogue.
Cet été, en juillet, ma mémoire
m’a restitué mon viol par deux curés lorsque j’avais 10 ans et, à 14 ans,
l’état d’objet sexuel durant un mois par un moniteur.
J’ai été opéré en octobre d’un
cancer de la gorge.
Depuis cet été j’ai l’impression
que ma femme cherche totalement à me détruire. Je vois de plus en plus où
elle appuyait pour me faire très mal durant ces années (phase de plaisir et
déplaisir alternée rapidement, cadeau en me faisant la tête, dévalorisation
dans ce que je faisais, déstabilisation devant les autres, isolement, aucune
information claire, aucune demande formulée franchement, actes importants
nous concernant fait dans le dos, …). Depuis que je lui ai parlé de ce vécu
enfant, c’est encore pire. Les blessures sont plus fines, plus douloureuses
et toujours quand nous sommes seuls. Lorsque ma fille arrive ou quelqu’un
d’autre, elle est la pauvre malheureuse qui se fait agresser.
Par rapport au divorce, elle me
renvoie la totalité des responsabilités. Elle n’a pas de reproche à se faire,
comme elle me le dit « J’ai malheureusement laissé faire. ». Devant mes
explosions, elle est toujours très calme, répondant sereinement, toujours en
mensonge mais imperturbablement. Le malade c’est moi.
Depuis, ma femme retourne ma
fille contre moi, sachant que pour moi elle a beaucoup d’importance.
Elle a réussi à me pousser à des
réponses violentes pour tenter d’échapper aux blessures qu’elle m’infligeait.
Maintenant, elle prend appuis sur la justice. Les faits ne sont pas graves
mais entraîne que ce en quoi je croyais se retourne contre moi.
C’est dans ce contexte qu’une
amie ma prêtée une maison en Provence, afin de m’éloigner de chez moi. Je
peux faire une pause sur mes problèmes du présent, divorce, maison non vendue
dans laquelle je dois continuer d’habiter, ma fille qui veut plus me voir, la
justice dont je ne connais pas la réaction… et de laisser remonter les
douleurs de mon passé enfant qui continue de vomir ses émotions, sensations
et conséquences. Cela m’a permis aussi de rencontrer mes anciennes amitiés
oubliées et de voir que j’existais à leurs yeux, que je n’étais pas le malade
pour lequel ma femme me faisait passer en Dordogne. J’ai pu aussi revoir des
relations que j’avais à Toulouse il y a 22 ans. Là aussi j’ai été
agréablement accueilli. Ces rencontres m’ont offert de reprendre un peu
confiance en moi par rapport au relationnel.
J’avais écrit sur le forum «
Victime violence conjugale », à « Violences physiques, verbales contre
violences psycholog » et Sylviane Liberge m’avait répondu à la fin
Force est de constatée
qu'elle est une prédatrice redoutable qui vous a peut-être fait encore plus
de mal que ces hommes autrefois qui ont abusé de vous. Ils vous ont volé
votre innocence, elle vous a volé votre âme.
Je suis prisonnier depuis 18 ans
dans une relation qui m’effraie de plus en plus avec ma femme. C’est elle qui
est venu me chercher. Je donnais des cours de Tai Chi à Aix en Provence. Elle
a entendu parler de moi, elle s’est inscrite à mes cours. Quand elle a voulu
s’approcher plus de moi, je l’ai bloqué, lui disant qu’elle était dangereuse
pour moi. De plus je partageais avec une autre femme, Mireille, à cette
époque. Elle s’est mise en couple avec mon meilleur ami sur place, restant
pas loin de moi durant un an. Ma relation avec Mireille s’arrêta, mais je
n’arrive pas à trouver une explication viable. Puis leur couple a basculé
dans la violence. Elle est venue chercher protection auprès de moi, vu que
c’était mon ami. Et moi je suis tombé dans sa toile d’araignée. Après je me
suis vu détruire tous mes liens avec mes anciens amis et soutiens (6), sauf
un qui a résisté, Pierre (Je le cite car cela est important). En 3 ans, je me
suis trouvé vite isolé ou juste en relation avec des personnes avec qui elle
était en bon terme. En Août j’étais en vacances avec Mireille, en automne, je
vivais dans l’appartement de ma femme et je n’ai en mémoire que l’instant où
elle est venu me demander de l’aide.
Depuis que j’ai fait cette «
pause » en Provence, je retrouve progressivement la mémoire et vois toutes
les petites phrases que ma femme m’a données à doses homéopathiques et qui
m’ont amené à détruire moi-même mes soutiens, à m’isoler. Je revois aussi
toutes les relations que j’avais réussi à construire en Dordogne (pour moi en
construire une, c’est difficile et douloureux) disparaître, se retourner
contre moi. Je me revois leur dire, il y a 4 ans, que ma femme manipulait. Ce
qui les fit bien rigoler avec elle contre moi.
Je me suis fait un diagramme
pour essayer de retrouver la mémoire de ces 18 ans et je suis effrayé de voir
que je n’en ai pas vraiment. Même en m’appuyant sur des photos, j’ai beaucoup
de mal à me rappeler les évènements. Ils restent flous. Les seuls évènements
qui reviennent bien sont ceux où j’étais seul ou bien avec ma fille
uniquement.
Est-ce que ce trouble de la
mémoire est un phénomène connu ? Est-ce que cela est déjà arrivé à quelqu’un
?
J’ai beaucoup plus de souvenir
durant les 18 mois avec Mireille, que durant les 18 ans avec ma femme.
J’ai l’impression d’avoir vécu
ma vie sous hypnose, d’avoir détruit toutes mes aides, d’avoir été déplacé
comme un jouet. A chaque fois que j’ai essayé de m’échapper, de trouver une
issue personnelle, on a déménagé, d’Aix vers Marseille, puis en final de la Provence vers la Dordogne où j’ai été totalement isolé. Depuis 5 ans, grâce à une réaction
de ma fille qui m’a mis en évidence que je ne savais absolument pas dire «
non », j’essaie de comprendre cette relation qui me détruit. Depuis plus de 2
ans, j’ai l’impression d’assister à ma mise à mort qui maintenant s’accélère
totalement et contre laquelle je semble impuissant, voire je lui donne
moi-même les armes pour m’abattre.
Une chance, il me reste un
excellent ami d’enfance, Pierre, avec qui j’échange par téléphone et quelques
relations fiables.
Nous ne vivons plus dans le même
lieu mais elle continue ses agressions à travers des petits courriers qui ne
m’apportent aucune information, mais me font mal. Peut être que c’est moi qui
vit cela trop douloureusement ?
Pour comprendre son dernier
courrier, il faut savoir que ma fille à un compte épargne sur lequel ma mère
donne de l’argent pour son anniversaire ou Noël. Je ne veux pas que ma fille
touche à ce compte qui lui servira plus tard (permis, étude,…). Ma femme sait
que j’ai peur qu’elle utilise cet argent. Ma fille faisait du piano, je lui
avais installé un clavier sur son ordinateur et je l’ai amené à débuter, à
lire les partitions. Je n’ai pas revu ma fille depuis 3 semaines, ni reçu de
nouvelles, ni de réponse à mes sms. Et je reçois cette lettre. :
Liliane va bien.
Nous avons acheté un
synthétiseur (300 € avec son argent) et elle est très heureuse de s’entraîner
sur des morceaux avec une méthode d’apprentissage intégrée.
Pour le moment je n’ai
pas envie de te donner notre adresse ni mon tel. Tu peux passer par le
portable de liliane.
Cordialement
Est-ce moi qui vit cela très
mal, ou est-ce que j’ai affaire à quelqu’un de vraiment pervers comme le
dirait Sylviane Liberge ?
Qu’est-ce que je peux faire ou
ne dois pas faire pour arriver à me sortir de cette situation, de ses griffes
?
J’ai l’impression d’être une
souris dans la gueule du chat.
Comment je peux aider ma fille,
reprendre contact avec elle ? J’ai peur que ma femme utilise ma fille en
permanence contre moi.
Si j’essaie de reprendre contact
avec ma fille, est-ce que cela ne va relancer ma femme sur moi ?
Est-ce que ma femme est
consciente de ce qu’elle fait ? Est-ce volontaire ? A-t-elle utilisé mes
blessures que je ne connaissais pas, d’enfant violé ?
J’ai essayé de décrire le plus
simplement possible une situation infernale. J’ai l’impression de laisser un
témoignage avant ma destruction totale. Je ne vois pas d’issus. Ma femme me
tiens par ma fille, par la maison en commun qui ne se vend pas. Du fait de
mon opération du cancer de la gorge, je vais perdre mon métier (je suis
professeur des écoles) et malgré un soutient avec une psychologue et la
technique EMDR mes souffrances d’enfances continuent de dégorger.
Gilou
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par
poww » 10 Mar 2012, 14:55
Bonjour, je suis étudiante et
non une spécialiste mais je me permet de participer à votre conversation en
esperant vous apporter un peu d'aide et de réconfort.
Je vois deux possibilités pour
votre histoire.
La première, c'est allez voir un
avocat (je crois que des consultations gratuites existent) lui montrer les
lettres et voir si il n'y a pas d'éléments à charges contre elles.
La deuxième, c'est d'être plus
intelligent qu'elle et de ne pas rentrer dans son jeu. Si vous restez calme
et serein comme elle le fait, alors qu'auparavant vous tombiez dans une
colère, elle sera déstabilise et ce sera à ce moment là ou elle fera des
erreurs (devant des proches ou autres)
Je suis bien consciente que ce
n'est pas facile, mais je pense qu'une personnes tel que vous décrivez votre
femme, ne fais ça que pour se sentir vivante et supérieure à vous.
Il faut être fort et se battre
mais la violence morale et physique ne résout rien, en montrant que vous êtes
bien au dessus de son jeu puérile, parce que sa ressemble tout de même au
stade œdipien (si je me souviens bien) ou l'enfant essaye de créer des
disputes entre les parents, en comparant les jugement ("-Papa, je peux
avoir sa ? -Non. -Mais Maman à dit oui !").
L'aide enfin d'un avocat
permettra peut être de restaurer les liens avec votre fille (si elle est
mineur) avec des gardes alternées par exemple.
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par
Gilou1967 » 10 Mar 2012, 15:36
Merci poww pour ta réponse.
Plusieurs autres personnes m’ont dit aussi de rester calme et serein, que
cela la déstabiliserait et me renforcerait, mais j’ai l’impression qu’elle
connaît mieux que moi ce qui peut me faire très mal. Cela devrait maintenant
est un peu plus facile, la psychologue qui me suit à trouver que ma pression
émotionnelle avait très nettement diminuée et j’ai moins de colère par
rapport à cette impression d’injustice, d’avoir été utilisé comme un objet
pendant si longtemps.
Pour l’avocat, je vais me
renseigner. Il faut que je trouve quelqu’un qui connaît bien le domaine de la
manipulation, car j’ai beaucoup de mal à obtenir des preuves visibles.
Vendredi, j’ai réussi à parler à
ma fille au téléphone, elle m’avait envoyé un sms en réponse à mon dernier
message. J’ai pu renouer un contact.
Je sais que ma difficulté à
gérer cela vient du trop que je vis en ce moment, où le passé, le présent et
le futur s’entrechoquent.
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par
poww » 10 Mar 2012, 18:20
De rien :)
Pour la colère, vous pourriez la
déverser dans autre chose aussi, c'est méthode connue ! Faire du sport, de
l'art... Mettez vous à fond dans quelques choses qui vous plait, que vous
avez rêvé de faire, je ne sais pas, des claquettes, de la sculpture, de la
marche à pied, de la piscine, étudier des vieux livres, ça parait bête mais
des fois ça fait un bien fou, on coupe notre esprit, on ne pense qu'à soi
(parce qu'on y a bien le droit des fois!) et on déverse ce trop plein
d’énergie dans une passion qui permet de ne pas exploser. Ce n'est qu'une
idée parmi d'autre, peut- être feriez vous mieux d'en parler à votre psy
avant, au cas où ...
Poww
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par
Gilou1967 » 10 Mar 2012, 18:40
Mais je fais déjà de nombreuses
activités, théâtre, chœur d’hommes que j’accompagne maintenant à la guitare,
Tai Chi Chuan, djembé… Je suis toujours en activité artistiques ou
techniques, ma difficulté serait plutôt de me pauser, de prendre le temps de
ne rien faire.
Après il est vrai que je
n’arrive pas à m’offrir quelque chose, je n’ai pas vraiment de dada, je
m’adapte toujours des activités pour avoir une indépendance, une zone
sécuritaire, mais pas par désir ou plaisir. Cela je le fais facilement pour
quelqu’un d’autre, ou une association, pour moi cela bloque encore.
Peut-être que cela va changer
car dans la séance d’EMDR de jeudi dernier, l’image que j’avais de moi était
un simple sac poubelle noir, que chacun se passait. J’étais le contenant et
le contenu. C’est l’image de moi que m’ont laissé les curés et que ma femme
semble avoir maintenu.
Maintenant que je me suis vu en
face, même si ce n’est pas agréable, je dois pouvoir y mettre d’autres
valeurs et penser à moi en tant que personne et non objet ; ce qui n’est pas
encore gagné.
Je découvre que j’ai beaucoup de
domaines détruits en moi, qu’il faut que je rebâtisse dans un contexte dur.
J’ai encore l’énergie et le
désir, sinon, j’aurai arrêté d’écrire sur ces forums. C’est peut-être aussi
une manière de dépenser l’énergie de la colère ?
Gilou
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par
Gilou1967 » 14 Mar 2012, 12:58
Bonjour,
Je laisse ce témoignage, pour
d’autres qui, comme moi, doivent s’épuiser à vouloir se sortir d’un vécu
subit et qui ont l’impression de toujours retomber au fond de ce puit qu’il
voudrait quitter.
Je ne suis pas encore libéré de
mon précédent prédateur, ma femme, qu'un autre essaie de prendre sa place,
Yann, celui qu'elle avait utilisé à Aix pour rester près de moi. Mais je ne
sais pas comment il a pu savoir que la place se libérait, puisqu'il est à 600 km d’ici.
Petite histoire :
A Toulouse j'étais avec ma
première femme comme avec ma femme actuelle, proche du divorce. Yann s'est
alors fait connaître à moi. C'était quelqu'un qui venait du même village que
moi, mais avec lequel je n'avais aucune relation particulière. Il réussi à
s'installer très proche de moi, me proposant le thérapeute que lui voyait,
puis m’a suivi à Aix quelques mois après mon départ de Toulouse.
Il s'est inscrit au tai chi où
je pratiquais, et là ma femme actuelle, que j’avais repoussée, l’a collé pour
rester près de moi durant un an. Quand elle a enfin réussi à m'attraper, elle
l'a jeté, mais il est resté proche de moi et lorsque ma fille est née, c'est
moi qui l'ai jeté, Ma femme ayant fortement préparé le terrain. Par deux fois
j'ai essayé de reprendre contact, mais vu son comportement absorbant j'avais
rapidement abandonné.
Hier, c'est lui qui me contacte,
me demandant s'il peut m'appeler et impatient car j'avais mon ami d’enfance
au téléphone. D'ailleurs lorsque j'ai dit à cet ami que Yann voulait me
contacter, il m'a répondu : "C'est incroyable comme tu n'as pas de pot.
Tu les attires les manipulateurs".
Au téléphone, j'ai pris peur
quand je l'ai senti m'embarquer (sensation désagréable d'être avalé,
prédigéré) et j'ai rapidement mis fin à l'échange. Lorsque j'ai raccroché
j’ai écrit spontanément une phrase : "Yann est l'expression orale de ma
femme.". Il m’enverra 5 mails après le coup de téléphone, de 23 h à 3 h
du matin, où en permanence, il y a l’alternance de, je te caresse, je te
griffe, ce qui chez moi est très déstabilisant, car pas clair.
Pour aider, Yann par un côté
c'est l'inverse de moi. Si je cherche à changer d'emploi pour ne pas rester
en congé maladie, suite à mon opération, lui a tout fait et il y a réussi
pour ne faire aucun travail et toujours être en maladie et maintenant en
handicapé !
Il a trouvé une femme avec qui
il s'est marié, peu de temps après qu'elle se soit rappelée qu'elle avait été
violée enfant (toute ressemblance avec ....).
Cet individu m’a collé de 1988 à
1997. De 1993 à 1997, j'en avais deux, lui et ma femme. La puissance de ma
femme, qui me broie actuellement, m’impressionne car, elle s'en ait
débarrassé et m'a amené à le jeter.
C'est une de mes peurs qui me
bloque : remettre de l'énergie pour m'en sortir, pour retomber dans les
griffes d'un autre prédateur. Hier cela se vérifiait, l'un s'en va, l'autre
arrive et de plus à grande distance.
Quelqu’un d’autre a-t-il déjà
vécu cette même impression ? Après les blessures, les lions, puis les
charognards et peut-être après les fourmis. Comme cela il ne restera plus
rien de moi, même plus la carcasse.
Quelqu’un s’en est-il sorti ?
Comment ? Peut-on sortir de ce mécanisme, être repéré à distance pour être
utilisé ?
Je découvre que je ne suis pas
grand-chose pour moi, mais là je ne suis que de la simple nourriture, un bout
de viande que l’un délaisse et qu’un autre veut récupérer rapidement.
A l’aide ! Je m’effondre sur
moi-même, le printemps c’est mon énergie de construction, mais là j’aurai
envie d’empoisonner ma viande pour qu’elle dégoûte ceux qui désireraient s’en
approcher.
M’empoisonner pour ne plus être
mangeable, ce ne doit pas être un chemin de vie ?
Gilou
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par
poww » 16 Mar 2012, 18:00
Bonjour,
Beaucoup de gens attirent des
personnes néfaste à son propre bien être. C'est souvent à cause de sa manière
d'être. Pour exemple, je cite mon cas (malgré quelques exceptions) j'attire
les gens qui ont une grandes voir trop grande estime de soi. Bizarrement,
J'ai très peu confiance en moi, du coup je m'écrase.
En travaillant un psychologue,
le problème pourrait se résoudre. C'est un travail long et laborieux je
l'accorde mais il en vaut la peine.
Et en dégoutant ces personnes
vous risqueriez de dégouter ceux qui pourraient vous apporter du bonheur.
Bonne chance et continuez à
essayer d'aller mieux, la vie est quelque chose de beau quand on y arrive.
Penser à vos moments de bonheurs et de joie avant d'avoir rencontré ces
personnes nocives
poww
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par
Gilou1967 » 21 Mar 2012, 11:06
Bonjour,
Je comprends ce que tu veux dire
Poww « Et en dégoûtant ces personnes vous risqueriez de dégoûter ceux qui
pourraient vous apporter du bonheur. ».
J’ai décidé de me faire aider un
peu plus en voyant que je repartais vers l’alcool. M’aider à encaisser ma
souffrance entre les séances EMDR. Trop de directions différentes et pourtant
liés que je n’arrive plus à gérer : les remontées de mes viols enfant,
quitter l’emprise de ma femme, ma fille dont je n’ai plus de nouvelle depuis
un mois, mon cancer (déglutition, retrouver une voix), mon changement
obligatoire de métier et la lenteur et lourdeur de l’Education Nationale, ma
maison en vente.
J’ai été voir mon médecin et je
vais aller un mois, en avril, en cure arrêter se re-départ vers l’alcool dans
un centre qui travaille avec des psychologues (C.A.L.M.E.).
J’espère pouvoir me construire
un petit noyau solide, un petit moi qui aura confiance et me permettra de
gérer chacun de mes problèmes pas à pas.
Pour les souvenirs je ne peux
m’attacher qu’à ceux d’avant, car sur les 18 années je n’arrive pas en faire
remonter beaucoup intact.
Cela me surprend mais il doit y
avoir certainement une explication.
Si j’essaie de rappeler un
évènement vécu avec ma femme, même avec l’aide d’une photo, l’image qui me
vient est vue comme à travers une vitre dépolie, c’est flou ou alors elle
s’échappe, je ne peux la situer dans le temps et mon esprit décroche. C’est
comme si j’avais affaire à un souvenir et un anti-souvenir.
Alors que si j’essaie de me
rappeler d’un évènement vécu dans cette période mais sans ma femme (sortie
scolaire, randonnées juste avec ma fille…), les images arrivent en vrac, puis
bâtissent des films et l’évènement revient presque en totalité avec images,
sons et odeurs.
J’ai l’impression d’avoir passé
ces 18 années sans y avoir été, mais en ayant vieilli. C’est une impression
très désagréable et injuste. Avoir fait une quantité d’activités, mais n’en
avoir plus la trace, comme si j’avais été dépossédé de ma vie.
Gilou
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Gilou1967 » 16 Mai 2012, 07:43
Bonjour,
Mon passage au C.A.L.M.E. m'a
permis de construire plus qu'un petit noyau solide, il m'a permis de voir en
face les sources qui ont commandé ma vie.
J'ai décris ce que j'ai compris
et vécus sur un autre forum de ce site. je place le lien :
http://www.centreaide.com/violences-physiques-verbales-contre-violences-psychologique-t5630-10.html#p44614.
Aujourd'hui, je pense à moi en
tant qu'être humain et non plus en tant qu'objet. Je vois comment ma femme a
utilisé toutes les constructions de mon passé pour atteindre ses objectifs.
La thérapie de groupe au
C.A.L.M.E. a mis en lumière un problème transgénérationnel qui se
transmettrait de femme à femme à travers moi vers une future femme (ma
fille).
Je n'ai pas tout compris
intellectuellement, mais cela résonne parfaitement avec les constats
objectifs que je connais et mes impressions et sensations.
Venant de mes origines, ma mère
était une femme qui avait peur des hommes (mari n’ayant plus de famille et
ayant abandonné son côté masculin) et qui a eu 3 garçons. Je suis au milieu.
Elle m'a désiré en indiquant à mon père que c'était une erreur de la méthode
Ogino, en imposant mon prénom, en restant couchée 6 mois pour m'avoir avec
une grande proximité. Ma mère a été accouchée par ma grand-mère. Ma
grand-mère fait partie d'une famille de 4 soeurs. Mon grand-père n'était pas
le père de ma mère. Cette dernière l'ayant appris par une soeur à ma
grand-mère, mais jamais de la bouche à ma grand-mère qui est décédée
maintenant. Mon grand-père et ma grand-mère avaient une relation plutôt
fonctionnelle. J'ai toujours été mis à part à la maison. Rejeté par mes
frères, m'attachant aux activités de mes deux parents, allant de l'un à
l'autre.
Une séance EMDR fera apparaître
que si je montrais mon côté masculin, ma mère m'abandonnerait dans mon plus
jeune âge. Ce chantage évoluera vers, si je voulais montrer mon masculin, je
devrais tuer mon père !
Les mois avant d'aller au C.A.L.M.E.,
j'avais l'impression qu'il me fallait résoudre mes problèmes d'enfance car
c'était ma dernière chance, ma vie était en jeu. Je ne savais pas pourquoi à
l'époque.
Ce problème transgénérationnel
se présente à moi comme une transmission autodestructrice. Autrement dit, une
fois la transmission effectuée, je devais disparaître. Ce qui rejoint mon
impression de danger mortel.
Dans ce que j'ai compris, j'ai
fourni à ma fille tout ce qu'il faut pour vivre sans homme, en balayant avec
elle ce qui m'a été transmis et ce que j'ai développé pour survivre, des
techniques et technologie, en passant par les domaines artistiques et tout
cela en autonomie, savoir faire seul, trouver seul.
Pour revenir à aujourd'hui, ma
femme vient d'une famille où sa mère très croyante était frigide. Elle a eu 4
enfants (2 garçons, 2 filles) mais partageait sa vie avec un mari artiste qui
vivait et dormait dans son atelier alors qu'elle dormait dans une petite
pièce entourée de ses 4 enfants. Les hommes de cette fratrie présentent plus
de problèmes de dévalorisation. Ma femme a eu 3 enfants d'un précédent
mariage (1 fille et 2 garçons). J'ai en partie aidé l'un des garçons à s'en
sortir, mais les deux ont souffert d'un écrasement et d'une forte
dévalorisation, objet de chantage à la pension alimentaire de la part de ma
femme et de son ex-mari. Au point où le garçon le plus jeune vit en
dépendance et souffre de crises d'épilepsie. Ma femme s'était mariée très
tôt, et son mari très vite ira butiner ailleurs (cause du divorce).
Je pourrais dire que ma femme
est une femme qui a peur aussi des hommes et qui a utilisé les mêmes
principes de manipulation que ma mère lorsque j'étais enfant, plus les
douleurs issues de mes viols oubliés.
En 2009, commencera ma mise à
mort, d'abord ma femme va changer d'école où nous travaillions tous les deux
et cela en secret (je l'apprendrai par mes collègues). Ensuite elle va
s'attacher à me détruire tout mon tissu relationnel. Une personne y
échappera, ce sera ma chance, mon marchand de bières et de vin ! Et pour
terminer, après avoir essayer de me faire enfermer, elle tentera de démolir
l'aide que m'apportait un hypnotiseur, puis retournera ma fille contre moi.
En 2009, ma fille avait 12 ans,
sa majorité sexuelle ?
J'ai survécu à tout cela.
L'ensemble m'est maintenant visible. Il me reste à me reconstruire sur cette
base de départ.
Je découvre que je récupère
progressivement mon masculin, la confiance en moi et le désir de me faire
plaisir.
J'espère pouvoir régler
proprement mon divorce. Ma fille trouvera un jour le chemin vers moi, si elle
le désire. Je sais que j'ai fait mon devoir de père du mieux que j'ai pu dans
des conditions très difficiles. Je ne me sens coupable de rien, et assume mes
responsabilités. Sa meilleure protection sera que je l'oublie dans mes actes,
mais pas dans mon coeur.
Je pense pouvoir décrocher cette
redoutable prédatrice, car j'ai acquis une force qu'elle ne peut pas avoir,
qui est totalement mienne : je sais maintenant qui je suis et d'où je viens.
Je me suis enfanté dans la douleur. Je nais de moi-même et des cendres de la
vie que l’on m’a imposé.
Gilou
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Gilou1967
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11:29
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par
tinhy » 26 Jan 2014, 15:07
Bonjour
je suis nouvelle sur le forum et
je viens de tomber sur ton récit qui m'a touché
je suis avec quelqu'un qui subit
la meme chose que toi
est ce que ta situation a évolué
? changé ?
à bientôt
Tinhy
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par
Gilou1967 » 27 Jan 2014, 09:30
Bonjour Tinhy,
Voir ce post se réveiller hier
fut une surprise, d'autant qu'il arrivait au moment où je réalisais un
courrier difficile en rapport avec ce post.
Qu'entends-tu par
"quelqu'un qui subit la même chose que moi" ? Alcool, viol,
manipulation, perte de soi ...
Ma situation a énormément
évoluée sur de très nombreux plans. Celui en rapport avec ce post aussi, pas
comme je l'aurai désiré, mais une issue semble enfin se montrer.
- Si ton message est en rapport
avec l'alcool, depuis le C.A.L.M.E., je n'ai plus retouché une seule fois au
tabac où à l'alcool, ni rien d'autres, et je n'en ressens plus aucune
attirance, et ils ne me manquent pas, bien au contraire. Je leur dois la vie,
mais regrette leurs effets secondaires très néfastes.
- Si c'est en rapport avec mes
viols, l’abcès semble enfin presque complètement vidé. Je poursuis la
thérapie EMDR qui continue d'ouvrir ma mémoire telle un accordéon. La
profonde colère et violence disparait, et je commence à devenir le
propriétaire de mon corps et à interdire que l'on se l'approprie. Il me reste
à reprendre les étapes là où elles ont été fracturée. car je retrouve mon
corps, mais dans l'enfance. Un enfant n'a pas les désirs des adultes et ne
les conçoit pas. Je dois donc vivre avec une structure corporelle d'enfant
dans un corps âgé et vivant avec une femme qui a des désirs de femme. En
laissant le temps, je découvre que je reprends progressivement le trajet.
- Si c'est en rapport avec mon
ex-épouse, cette femme très manipulatrice, j'espère enfin en voir la sortie.
Je n'ai toujours pas revu ma fille depuis février 2012, presque 2 ans. Elle
est en Allemagne, mais grâce à Skype et au courriel, j'ai réussi à reprendre
contact et celui-ci est très riche et fort. Nous pouvons aborder des thèmes
de notre passé et présent sans aucun détour, ni masque. Je devrais pouvoir la
revoir d'ici quelque mois, d'autant qu'elle va avoir 17 ans et que sa mère ne
pourra plus la maintenir à l'écart (j'espère).
Ce qui nous amène au point
suivant.
- Si c'est en rapport avec les
prédateurs, manipulateurs, malheureusement, je les attire toujours. J'avais
fait appel à un avocat pour m'aider à régler les problèmes avec mon épouse et
essayer de revoir ma fille, en août 2012, mais malheureusement pour moi, je
me suis fait utilisé et baladé. J'ai mis fin à ses actions destructrices pour
mon avenir et portefeuille. Il m'a conseillé dans son intérêt mais absolument
pas dans le mien. maintenant il est trop tard pour que je puisse engager une
action légale à l'encontre de mon épouse. Cet avocat a même fait appel à
l'Ordre des avocats pour appuyer et poursuivre son emprise sur moi. J'en suis
maintenant en cour d'appel pour faire invalider tout cela et faire
reconnaitre les actions utilisatrices de cet individu, mais la machine
judiciaire protège ses brebis galeuses et rend très difficile les actions.
Le réveil de ce post est arrivé
alors que je relisais mon courrier définitif à la cour d'appel. Signe,
certainement, mais lequel, positif ou négatif ?
Ces prédateurs, j'arrive
maintenant à mieux les percevoir et le fait d'avoir guéri mes blessures leur
enlève de l'emprise. Au lieu d'être prisonnier, je suis informé. ça change la
donne. Je peux m'éloigner d'eux avant qu'ils ne s'accrochent à moi. Pour
l'instant, je n'arrive pas à éteindre le panneau lumineux invisible qui
clignote au dessus de moi "PROIE".
- Si c'est en rapport avec
"se retrouver", là la situation à énormément changé, surtout du
fait de vivre avec une personne qui pour la première fois me respecte et
accepte que je sois très différent des autres personnes qu'elle côtoie, qui
reconnait les conséquences de mon vécu et accepte le temps que je prends pour
me guérir. Cela me permet de prendre conscience de mon fonctionnement
extrêmement intuitif qui met en place des protections avant que les
évènements bloquant n'arrivent. Prémonition si l'on veut, mais pour moi c'est
permanent, comme l'arrivé de ton message sur un post de près de 2 ans, mais
parfaitement en rapport avec le sujet de mon présent. Je peux enfin vivre une
spontanéité d'enfant, qui fait aussi des erreurs, mais que l'adulte sait
gérer.
Voilà, j'espère avoir répondu à
ta question. Je suis prêt à poursuivre plus loin si cela peut t'aider.
Recherches-tu pour ce quelqu'un
ou pour toi ?
Au plaisir de te lire Tinhy.
Bonne journée
Gilou
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gbandi » 30 Jan 2014, 16:54
Bonjour GILOU,
c'est aujourd'hui que je ressent
totalement votre peine j'en oublie même le mien j'ai pas de mots pour
qualifier votre femme si je peux toujours l'appeler ainsi. ce que je sais
qu'une vraie femme doit soutenir son mari dans le meilleur et le pire et non
elle doit être un démon pour son mari. je pas une grande notion en ce qui
concerne la vie en foyer mais je peut vous dire que le mieux est de vous
éloigner de votre femme faite en sorte qu'elle ne sache pas ou vous vivez et
même s'il le faut changer de numéro mais rester en contact avec votre enfant
a travers les réseaux sociaux ou par téléphone.votre fille va se rendre
compte un jour sur la méchanceté de sa mère et elle reviendra a vers vous
patience sa viendra et n'oublier jamais qu'il y a d'autres enfants qui
aimeront que vous soyez leur père je vous l'assure. ne permettez pas que
votre femme vous détruise vous avez tant a donner et a recevoir de nous.soyez
fort GILOU je vous aime. a bientôt.
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par
Gilou1967 » 31 Jan 2014, 10:17
Merci Gbandi,
Même si cela peu paraitre dur,
ce n'est pas aussi catastrophique que çela aurait pu l'être. Je n'aborde plus
la vie de la même façon, beaucoup plus conscient de ce que je vis dedans et
dehors. Certes tout n'est pas limpide, mais je ne sais pas si cela le sera un
jour. Nous avons une telle capacité à nous mentir pour accepter ce qui nous
dérange, que nous avons du mal à imaginer avancer avec les yeux ouverts.
Je n'ai plus de contact, même à
distance avec cette femme, et la relation qui reprend avec ma fille, pour
l'instant par écrit, grandit à chaque fois un peu plus.
Rester honnête avec soi et les
autres, semble être une voie très complexe, mais même si elle est longue à se
construire, elle reste la voie du non-regret.
Je ne suis plus ce soldat sur sa
plage du débarquent essayant chaque matin d'atteindre sa dune et le soir
comptant ses regrets. ma sensibilité, cette hypersensibilité défensive qui en
me sauvegardant, me détruisait, est devenu un fabuleux outil. Tranquille et
posée, elle me permet de mieux comprendre ce que l'autre vient chercher chez
moi et d'assurer un stop avant même qu'il n'entre en prédation.
Plus aucun mirador intérieur,
une tranquillité croissante, moins de passage en force, une construction de
plus en plus intuitive. Jamais je n'aurai imaginé la vie comme cela.
Donc, je ne suis pas à plaindre.
il me reste à me débarrasser des racines des sangsues qui m'ont pompés
jusqu'ici. Cela se fera avec le temps et la lumière.
Ma mémoire continue de s'ouvrir
comme un accordéon. je voyais les sommets, ce qui déchire. je découvre
maintenant les fossés, ce qui culpabilise. Tous ces instants d'attente sur
une table, une tour, ou un bureau. tous ces instants ou ma tête pense que
j'aurai pu fuir, souffrant des regrets. Tous ces instants que mon corps
revit, paralysé, régurgitant ses douleurs. De très longs silences, de vide
empli de l'âme des autres. instant où l'agressé devient l'agresseur en actes
imaginaires et en pensées. Instants où la pièce devient la prison, vidée
d'humain. Je ne savais pas que Yin-Yang s'appliquait aussi ici et qu'après
avoir encaissé l'un, il fallait revivre l'autre.
Là aussi, je suis enfin prêt à
me revivre. Ce genre de sensations serait revenus un an plutôt, je n'aurai pu
le supporter.
Assez de mes nouvelles. Et toi
l'ami, comment vas-tu ? Où en es-tu ?
il y a longtemps que tu n'as pas
donné de nouvelles, ici, sur le forum. j'en ai eu en privé, mais cela serait
intéressant que tu fasses un point.
Avoir de l'aide c'est une chose,
mais savoir qu'il existe une sortie pour chacun et entrevoir à quoi elle
pourrait ressembler est aussi une aide.
Au plaisir de te lire Gbandi.
Gilou
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gbandi » 01 Fév 2014, 13:03
Bonjour Gilou,
je vais bien par la grâce de
Dieu.
pour ce qui me concerne j'essaie
toujours de reconstruire ma vie et de partager la joie autour de moi. ça fait
un temps que je me suis mis a la méditation cela me procure la paix et la
sécurité.
je me bat chaque jour qui se
lève pour tisser une nouvelle corde au bout de l'ancienne cela semble
difficile et douloureux mais j'y arrive tant bien que mal.
de temps a autres je passe lire
les messages et je découvre l'horreur de l'humanité en lisant les messages je
me rends compte que les hommes sont misérables. je souhaite m'impliquer plus
mais mon activité a l'association me prends beaucoup de temps je vais essayer
de revoir mon emploi du temps pour être plus connecter et apporter ma modeste
contribution aux membres.
merci GILOU porter vous bien et
surtout courage.
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